倒数〇〇日元

※ 注意：一开始看起来很轻松的内容到后面突然暴走

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来到日本刚好有一个星期多了。无论是在飞机上，还是在宿舍，我从没因为想念而流下眼泪。虽然我脑袋不灵光、不会随机应变，不过我认为自己适应环境的能力还算不错。生活给我什么，我就照单全收，那是因为我认为安静接受比抱怨还来得轻松。

而这一次，并不是说有什么不满，反而是太好了，好得令我有点心虚：给我那么漂亮又舒适的环境真的好吗？

我的宿舍里有宽敞明亮的客厅，在房间里呆闷了就坐在饭厅跟室友聊天。房间是一人一间，无所事事就打开隔着阳台的玻璃门吹吹凉风。厕所更是无可挑剔。在外头吹了一天冷风，回到宿舍打开马桶盖坐下去，便会感觉到一阵温暖托着屁屁。如厕后能洗屁屁似乎很普通，而这个马桶还能调节水温、位置、水势。当冲水之后，这马桶还会自动吸掉异味，让下一位随时能够使用。除此之外，还有一个我非常满意的小设备，那就是“音姬”。会不会因为是女校，贴心的程度也是不一般的。日本房屋的墙壁通常比较薄，只要有点声响很容易就会成为噪音，所以上厕所时会一直想：会不会被人听见啊，好尴尬。可是，有了这个小设备就不怕了！它像是贴在卫生纸卷的旁边的铁盒，想要使用时只要把手靠近感应器的位置，就会自动播放流水声。有了这个再也不怕“开大”（感觉好像在打广告）

再说学校，处处风景美如画。万里无云的大晴天，抬头仰望，便是淡粉樱花与清澈的蓝天。偶尔一阵风吹过，花瓣在眼前乱舞，让人有种突然走进别的世界的感觉（虽然花瓣的数量并没有像动漫那么夸张）。沿着铺有点点落英的柏油路通往教学楼，低头就能看见一大排的郁金香，用鲜艳的红、橙、黄色跟樱花抢风头。除此之外还有一些我叫不出名字的淡紫、蓝色的可爱小花一丛丛地在青翠草地上绽放。我现在总算明白了什么叫做“春意盎然”。

虽然还有很多想介绍的，不过还是等下一次的机会吧。尤其是这里的图书馆，介绍起来就不得了了。

昨天我们开始上课了。在留学生必修的日语课上，老师简单地给了我们一个小测验。当我打开文法的试卷，一股无法言语的思念涌上心头，因为填入助词的格式跟我在马来西亚的日语学院那里的考试很像。还有动词的变形表格，以前都不知道写了多少张呢。

考完日语后距离下一堂课有挺大间距的，我走到门口打开手机，发现有班主任（KFC爷爷）的Line，只觉得泪腺顿时松了一下，不过很快就被我强大的意志力压紧回去了。真正让我崩溃大哭的，是在那之后回到宿舍时的事。

一开始手头上握着很多现金，就没什么特别的感觉。可是当生活上的用品一件件地增加，钞票一张一张地蒸发，我就又开始担心起来了。虽然获得了第一年学费全免还有JASSO的奖学金，可是生活起来就会慢慢发现，这其实是不够的。我还得缴付宿舍钱、各种杂费、课本的费用（光是日语和德语的课本就大约用掉了我RM600）。而且，第二年学费全免的条件为GPA 3.8或以上，虽然当时很多老师鼓励我说一定能拿到，而我也相信了，可是一到真的要面对时就开始感到害怕了。因为很怕，所以老是用着手机的计算机算学费之类的。明明在几天前还能开心地逛超市看要买什么菜回去煮，但现在就连吃快熟面都觉得不安。

前天晚我也是一直在想着钱的问题，想着想着，突然没什么食欲了，于是把菠萝面包剩了一半，然后那另一半就是我昨天的晚餐。我觉得挨饿不是什么大问题，毕竟不是没有挨过，只是回到去年考日本留学考试前的状况而已。无论如何被反对都坚决选择这条路的是我自己，当然也已经做好了相应的觉悟要对自己和家人负责。

只不过，当我发现有些事情就算怎么去努力、怎么去拼命，还是不一定会迎来美好结局时，我终于忍不住发泄出内心的悔恨。即使这是每个人都懂的道理，我却还是一直欺骗自己直到现在。我几乎每一天都有在计算费用，但总是无法记住那个总额，有时被家人问起学费之类的我都一律回答“忘了”。其实并不是忘记了，而是因为我不想记得，我只管一味地用手蒙着耳朵，把头埋进软绵绵的被褥里。逃一向是我的强项，从以前用沉默来逃，到现在直接逃去日本。可是，我终究都逃不了“没钱”的这个框框。

或许是因为早上收到班主任的那封Line成了一个导火线，回到宿舍时算了钱的总额成了火药，让我趴在床上哭了个痛快。我害怕，我害怕没办法拿到奖学金，没办法继续我的学业，然后被告知我至今为止所做的一切都是徒劳。我害怕重新来过。我害怕无法偿还家人我的学费。就这样胡思乱想，弄湿枕头后，又草草地做出了一个结论—— 能走到哪里就哪里吧，我不管了。

我又逃了，把麻烦硬是赛给未来的我。待会还有课，总不能带着红红肿肿地眼睛去上课。拿了面巾去洗了把脸，瞥过餐桌上剩下的半粒菠萝包，还有在它旁边的室友买来的便当，总觉得还有些难受。