今年的跨年，明明是在踏入陌生土地前在马来西亚最后一个跨年，我的情绪却淡然得令人害怕。下午，我跟妹妹一起步行到附近的书店购买些马尼拉卡。路途中，我们经过一个大湖，湖水像是稀释过的墨水般呈灰色，在它表面上有一大群不知名的虫子张开细长的腿撑着，风和虫子和湖面，一动也不动。太阳附和着温度的光线照在水面上，给那灰黑色的纸上缀了些星星，偶尔几条橙色的小鱼也会探头出来看看。神奇的是，这些动态画面在我眼里处理了一遍，仿佛都成了静画，与我急急忙忙的脚步形成了强烈对比 。半夜零点之后的我的心脏，也像那湖一样沉静，仿佛只有温度能成为活着的证据。
现在仔细回味，这跨年的情形勾起了我考EJU （日本留学测验）时的一些片段。我依稀记得考前的焦虑——想复习时总是觉得每个地方都必须再看一次，可是时间不允许，只好精心细选复习的内容。然而，做选择也是一项天大的难题，即使好不容易选好一个主题，进行复习时却像是拉扯渔网上的其中一条线，一拉起来，就整张跟着被拉起来了，结果还是不能好好专心温习同一个地方。既然那么没效率，不如想办法让自己放松？于是我打开了许久没涉足的pixiv ，想让自己放肆一回。这一沉浸，往往是几个小时才能了事。快乐过后，等待着的也只是无尽的后悔和压力。
虽然不及考EJU时那样有紧张感，但这个下午我也充分地体会了坐立不安。坐在电脑前，恍惚地移动着滑鼠，知道自己该做什么却不想做，但也找不到偷懒的理由，只能不断徘徊在天使与恶魔之间。冲一杯咖啡，渴望能从咖啡因中寻求毒品般的麻醉，闻着咖啡的香味打开用来练习翻译的文档，我总算是专心起来了。不过，这专心也只坚持了半小时左右。魔法随着咖啡降温了，我越来越感到心虚，以致我的手指不能继续在键盘上敲打。之后的六个小时，除了跟妹妹外出的记忆比较鲜明，我几乎都是浑浑噩噩地度过了。那种空荡荡的感觉很痛苦，因为你知道你该做什么，但你的心却不允许，你只能等时间的脚步慢慢踩着你走过，直到你的心理准备好靠自己站起来。
吃了晚餐，回到久违的新村。多么熟悉，又多么陌生。思念的那张脸如今只能偷偷在心里缅怀。当我还是中学生的那一天，我在这里边把长寿面往嘴里塞，边让泪水鼻涕涂满了脸。那时的我甚至没有勇气擦掉眼泪去好好看他不再扬起笑容的脸庞。抱持着各种沉重的回忆，我依妈妈的吩咐上了香。我自认不是个虔诚的佛教徒，若不是有什么重要日子从不会主动上香，但最近一有上香的机会，便会用最真诚的心声，去祈求神明保佑我在日本的期间，他们能够健康快乐。
我已经忘了之前的跨年是怎么过的了。我只知道这一次，爸爸一个人睡了，在空荡荡的冷气房里睡了。同时，我们在新村，喝着香槟，吃着零食，听着大叔们聊天，跟小孩玩扑克牌。最近我总算是搞懂了，或许是出自于罪恶感，与家人的合照我总是笑不出。仿佛是被要挟着拍出来的那样，抿着嘴，眼睛直勾勾地望着镜头，内心几乎是在咆哮着快点结束。明明与朋友合照时我是能够多么毫无忌惮地笑。不过，这所谓的罪恶感或许也是我为了自我防护而造出的借口也说不定。
我听着她的朋友对我的苦口婆心，觉得他其实还挺有幽默感的，要是换做别人早就笑疯了，可我却不能。我只是紧紧地闭上嘴，偶尔生硬地点一下点头，祈祷着他快结束话题。为什么？因为这是她的朋友，因为这是我身体给出的自然反应。说真的，我不讨厌她，我知道她爱我，可是我无法回应。自从我知道我的回应将成为对另一个人的背叛时，我就决定要做一个袖手旁观的路人了，而且一做就是全套，就像刚才提到的渔网一样，被拉起的不可能只有一条线。
1月1日午夜零点，咖啡杯上冒着白色水蒸气，它们泰然的姿态丝毫不被外头烟火声动摇。平平淡淡的，就连水温也是刚刚好不会烫嘴的程度。而手机里的社交软件相对之下就显得略为喧哗，却比咖啡来得暖心。噼啪的烟火声渐渐熄灭于黑色夜空中，倒数也数完了，差不多能回家了。
梳洗完毕回到舒适的床上，没打算那么早睡的我打开手机，回复了一些信息后，就利用Microsoft word 来“自焚”了。跟往常不一样，听到烟花我没有心痛，时针过了11.59我没有心动。可是，还是有一股莫名的情绪、倔强撑着我的眼皮，让我不得不把这情绪写出来。
现在时刻，半夜三点五十分。而我，还得继续自焚，直到这副身体和这不知名的情绪燃烧殆尽。
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半夜用手机写的，emo到我自己都不敢重读了w（掩面
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